Je viens de faire euthanasier mon petit bébé d'amour il y a quelques heures. le verdict médical était sans appel et j'ai préféré abréger ses souffrances.
Je viens de rentrer chez moi et c'est insoutenable. Je ne sais pas quoi faire. c'est vide sans elle. comment calmer cette douleur horrible, je suis despérée. La vie ne semble plus avoir de sens. J'ai envie de crier, je voudrais revenir en arrière, me réveiller de ce cauchemard.
je viens de déménager et Dikie était pour moi un soutien de taille. Avec elle, la vie redevenait toujours belle. rien que de la regarder dormir, de la voir jouer.
Je suis loin de mes amis, de ma famille, mon ami est au travail et mon petit bébé d'amour n'est plus là. moi qui pensait la ramener cet après midi.
Elle avait deux et demi. je l'avait récupéré quand elle était petite dans la rue. une vrai sauvageonne.
puis une confiance et un amour exclusif s'etait construit entre nous. elle dormait sous la couette avec moi, regardais la télé avec moi, partout où j'allais elle était auprès de moi. et là je me sens terriblement seule. j'ai l'impression d'avoir un trou dans mon coeur. je donnerais tout pour la reprendre dans mes bras.
ce n'est pas juste, je voulais encore jouer avec elle, lui faire des calins, dormir la tete enfouie dans son pelage chaud.
quelqu'un sait il comment apaiser cette douleur atroce?
Elle me manque tellement.

Bonsoir,

Je suis très touchée en te lisant, c' est tellement injuste , petite puce, elle était si jeune.

Je compatis à ta peine, c'est tellement douloureux de perdre nos petits amours....

Ma petite Cloé m'a quitté un soir de février 2006, 5 ans bientôt, je l'ai aimée comme mon enfant...

Mes pensées t'accompagnent, que le souvenir des temps heureux t'aide à supporter cette terrible épreuve. Courage, que ta petite puce repose en paix.

sache qu'ici tu trouveras toujours du soutien dans les pires moments de douleurs, n'hésite pas à venir te confier.

Bien amicalement,

merci à toi c'est très gentil. Je n'aurais jamais pensé m'en séparer si tot. je crois que c'est cela le plus dur.
quand nos compagnons sont agés, on s'y prépare d'une certaine manière meme si cela reste excessivement douloureux.
Je pense à elle tout le temps, chaque objet de mon appartement me relie douloureusement à elle.
c'est un membre de notre petite famille qui nous a quitté et j'ai tellement mal. c'était en quelque sorte notre enfant comme tu le disais toi aussi.
La période des fetes devient alors si futile et j'ai l'impression que je ne peux pas envisager la suite sans elle. j'avais prévu sa place dans tous nos projets: un jardin pour madame, un copain rongeur pour qu'elle ne s'ennuie pas. Elle faisait intègralement partie de notre vie avec mon ami.
il faut tout reconstruire. cela semble impossible aujourd'hui meme si je sais que cela semblera moins dure avec le temps. la douleur est si grande.

aujourd'hui la journée fut atroce.
Jean Cocteau disait approximativement que les chats devenaient petit à petit l'ame d'une maison. quelque chose comme ca.
Je me rend compte aujourd'hui, alors que je suis coincé chez moi de la vérité de cette parole.
La maison est vide sans ma petite belette d'amour. horriblement vide, ca m'en transperce le cœur.
je crois aussi qu'elle me hante, je commence à comprendre que je culpabilise de cette fin que je lui ai imposé hier.
Enfin bref, une véritable torture psychique a envahit mon cerveau. je ne dors plus beaucoup, me réveillant pour me remémorer qu'elle n'est plus là, alors je me tord de douleur et je , encore et encore.
La soudaineté du drame fait que je n'arrive pas à voir comment demain sera possible sans elle. ca n'était pas prévu au programme.
Pour garder pour toujours les bons souvenirs de mon petit chat je pense faire une sorte de cahier mêlant photos et anecdotes la concernant.
j'ai essayé de commencé mais la douleur n'en fut que plus vive, je n'en ai pas encore la force.

Bonsoir Titie,

Je comprends moi aussi ta douleur, ta petite puce était si jeune, c'est vraiment injuste.

Mais dis toi qu'elle ne souffre plus et que l'euthanasier a été l'ultime preuve d'amour de ta part.

Tu auras des jours meilleurs, c'est sûr et n'en doute surtout pas .... mais avant il te faut faire le deuil et cette période est très éprouvante pour l'avoir connue.

Pleure, toutes les larmes que tu as pour extérioriser ta douleur et viens nous voir le plus souvent possible car tu trouveras ici des gens formidables qui feront tout ce qu'ils peuvent pour te soutenir.

Je pense bien fort à toi et à très bientôt

Chère Titie,
Comme je te comprends, j'ai vécu la même chose il y a de plus de 10 mois, ma Cosette était âgée de prés de 19 ans, une vie entière avec elle, et j'ai été contrainte de mettre fin à des souffrances à venir (elle était soignée pour une insuffisance rénale chronique, une gingivite persistante et lorsque je l'ai amenée chez le véto car elle ne mangeait plus ou très peu depuis 2 jours et elle semblait fatiguée il a diagnostiqué une tumeur avec plein d'adhérance dont impossible à opérer, seule solution de la morphine pour l'empêcher de souffrir mais déconseillée pour ses reins et une espérance de vie de quelques jours seulement) j'ai été comme toi tiraillée entre la culpabilité, la peine immense, insuportable, la solitude, l'horreur de son absence, l'impression que l'on va devenir dingue. En venant parler sur ce site j'ai pu exprimer ma peine sans tabou (tout le monde ne comprend pas la peine que l'on peu ressentir lors de la perte d'un animal) cela m'a fait beaucoup de bien et puis une chose compte plus que tout, c'est le temps qui passe, je te rassure il n'efface pas l'amour mais rend la peine plus supportable.
Courage à toi et amitié.

Effectivement tout le monde ne peut pas comprendre la complicité, l'amour et la confiance qui nous lie avec nos chers amis les betes.
La mienne avait une pathologie un peu semble à celle de ta petite Cosette: ses reins avaient doublés de volumes. elle ne bougeait plus depuis deux jours, acceptait quelques caresses mais partait s'isoler en crachant, je ne l'a reconnaissait meme plus. elle ne pouvait meme plus se coucher à cause de la douleur, c'etait insupportable de voir ca. je l'ai enmenné chez le véto qui l'a tranquilisa pour lui faire une echo. le verdict fut clair. Dikie avait le sida du chat ( qu'elle a du avoir à la naissance, c'était un chat errant que j'ai récupéré), c'est reins ne marchaient plus et il fallait surement envisagé une tumeur aux reins comme c'est souvent le cas chez les jeunes chats ayants des problèmes dereins et atteints du sida.
j'avais donc le choix: la rammener et la laisser mourrir à la maison: en souffrant, sans manger... cela m'aurait été upportable de la voir souffrir ainsi ou bien ne pas la réveiller de son tranquilisant et l'endormir pour toujours. c'est ce que j'ai choisi. je sais que c'est la meilleure solution mais je m'en veux quand meme.
j'ai l'impression de l'avoir tué dans son sommeil. je lui avait pas dit. je pensais la rammener le soir. c'est horrible.

Je comprends, nous avons vécu quasiment la même chose, lorsque j'ai amené Cosette chez le véto et qu'il lui a fait une prise de sang pour doser le taux d'urée et de créat. j'ai pensé qu'elle avait peut-être une poussée d'urée et je me suis dis que cela pouvait sans doute se soigner, mais ce n'était pas ça. Le véto a alors pensé que c'était ses dents qui la faisaient souffrir et il s'apprétait à lui faire une injection d'antibio. jusqu'au moment où il l'a caressée et qu'il a senti une masse dans son ventre, tout a été très vite alors : échographie, découverte de la tumeur et la décision à prendre et rapidement. Moi aussi j'ai culpabilisé, mais je sais que j'ai pris la bonne décision, car si j'avais ramené Cosette à la maison elle aurait souffert pendant quelques jours et je n'aurais pas supporter de la voir souffrir et le résultat aurait été le même. Elle s'est endormie dans mes bras et elle est morte dans mes bras, tout contre moi. Je l'aimais tant. Je sais que les premiers jours (mois) sont extrêmement pénibles, on a mal, on est mal, toujours ce doute et ce regret, mais comme je te l'ai dit au fil du temps on apprend à vivre avec cette absence et on s'apaise un peu.
Je t'embrasse.

oui effectivemment la fin de nos deux princesses a été assez similaire: on y était pas préparé et on n'y avait pas préparé notre petit chat.
Lorsque je travaille, cela va un petit peu mieux mais du coup je culpabilise aussi de n'avoir pas pensé à elle pendant 30secondes. je me dit que je n'ai pas le droit de l'oublier comme cela. alors je porte mon fardeau toute la journée.
Le pire c'est le soir, quand le rentre chez moi. j'en suis angoissé rien qu'à l'idée d'y penser. Elle n'est plus là juste derrière la porte, venant me dire bonjour. c'est affreux cet appart sans elle. Notre démménagement est reporté, cela m'aurait pourtant bien soulager
et lorsque je me dit que je ne la caresserais plus jamais c'est impossible à intégrer et ca fait tellement mal.

Merci à tous ceux qui me soutiennent sur ce forum, ca me fait vraiment du bien.

Je découvre ce post et je suis très touchée. Comme chacune de nous ici, j'ai vécu cette même épreuve et je sais à quel point c'est insupportable. N'hésite surtout pas à en parler si cela peut te soulager un peu, tu sais que nous comprenons.
Tu as bien fait d'épargner la souffrance à ta petite puce, c'est le dernier cadeau que tu pouvais lui faire. Elle était trop jeune, c'est vrai, mais même quand ils sont âgés, on ne peut être psychologiquement prêt à ce grand départ. Mon Ardoise a vingt ans et demi et je panique en pensant que l'échéance n'est plus très éloignée.
Courage et amitiés.

Merci milles fois à tous pour votre soutien. ca fait vraiment du bien de voir qu'on est pas seul au monde avec sa peine et que d'autres ont réussi à dépasser ce moment traumatique.
Le soir j'ai le blues de rentrer chez moi, j'allume mon ordi et je viens sur le forum. ca me rechauffe un peu le coeur.

Longue vie à vos fidèles félins, et pour ceux qui ne sont plus là, ils resteront pour toujours dans nos coeurs.

Je viens de découvrir aussi ce post !
Surtout ne t'en veux pas, tu as fait ce qu'il y avait de mieux à faire !
J'ai perdu moi aussi mon Guizmo il y a un un peu plus d'un an, et même s'il avait
11 ans, ça a été très dûr de le faire euthanasier ; surtout que 2 ans avant je perdais Mogwoï qui avait du diabète (je lui faisais des piqures, mais ça ne l'a aidé que 6 mois) !
D'après la véto Guizmo qui a été malade(infections urinaires) pas longtemps après la disparition de MogwoÏ, a été malade parce qu'il avait perdu son compagnon qui était comme son grand frère ! C'est très dûr en effet, et quand Guizmo est parti, (les
enfants habitant chez eux ); je me suis retrouvée toute seule avec les murs qui eux ne parlent pas!!!! Dès que les enfants sont repartis le soir, je me suis lachée et j'ai pleuré, pleuré, et les jours suivants aussi ! Il faut absolument que tu t'aurorise à le faire, ça ne peux que te faire du bien et atténuer ta peine !
Le temps passera et sans oublier ta petite compagne, tu avanceras et peut'être fera-
tu comme moi et d'autres, tu reprendras une petite boule de poils ou grande, moi
j'ai pris un petit Empereur à la SPA, il est tout noir, il a maintenant 1 an et demi !
Il te faut juste du temps ! Et comme tu dis on ne les oublies jamais !!!
Courage ! Gros !

Aujourd'hui ma Dikie, cela fait une semaine que tu n'es plus parmis nous.
je moins mais ton absence est toujours aussi dur à supporter.
J'ai préparé les cadeaux de Noel et le tien aussi. je t'avais fait une énorme balle en papier d'aluminium ( finances oblige et j'avais compris qu'il ne t'en fallais pas plus pour t'amuser comme une folle toute la journée).
Elle t'attends sous le sapin et j'aurais tellement voulu te la donner et te voir jouer avec.
Chaque année tu avais ta petite surprise comme tous les membres de la famille. je repense alors aux autres noels. Jamais je n'aurais cru que tu ne serais pas là cette année. Je donnerais tout pour que tu sois là hélas. Mais je suis impuissante.
Joyeux Noel mon petit bébé. On pense fort à toi.

Et joyeux Noel à tous d'avance. profitez de chaque instant avec vos minous, ils sont précieux.

Titie, ce premier Noël sans elle sera bien mélancolique pour toi, mes pensées t'accompagnent. En te lisant, je me rends compte à quel point Dickie a été gâtée et heureuse chez toi et je crois que c'est ça qu'il faut retenir : l'immense bonheur que tu lui as donné au cours de sa petite vie. Puisse cette pensée un peu alléger ta peine, et te permettre de passer un Noël serein avec ton ami.

Cela a déjà été dit, certes ; "La plus grande peine que puisse faire nos chats, c'est de disparaître."
Devoir vivre la rupture du lien de complicité avec l'un de ses amours est une épreuve amère.
Ne point culpabiliser, abréger ses souffrances a été une véritable preuve d'amour et de fidelité. L'agonie, et la souffrance, c'est vrai, défigurent et corrompent même le caractère du chat que l'on adorait. Alors, oui, il faut affronter le deuil, les habitudes que l'on garde fraiches en mémoire, et qui rendent la douleur d'autant plus acérée.
Il y aura, je n'en doute d'autres rencontre et complicités qui se noueront avec des différences, mais avec autant d'amour à partager.